 |
|
| •Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): |
| -Алло, это ремонт компютеров? |
| -да. |
| -У меня компьютер сломался. |
| -А что вы шопотом то говорите. |
| -Если муж услышит - убьет! |
| •Неопоссыт-мочегонное для избранных. |
| •Сегодня 48 апpеля. |
| Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть… |
| Хватит ли его до лета? |
| •Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. |
| И тут из первых рядов крик: |
| - Доктор, в зале есть доктор!!?? |
| С бельэтажа отвечают |
| -Да, я доктор! |
| -Коллега, что за хуйню нам показывают? |
• Можно ли проглотить кирпич? |
| - Да, если вы не боитесь разбить унитаз |
| • На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков |
| опроверг теорию вероятности. |
| •Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца... |
| •Спрашивает Рубик у Валико: |
| - Слушай, Валико, ты почему такой черный? |
| - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела |
| негра, испугалась и убежала. |
| - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. |
| Мне кажется, негр догнал твою мать. |
| • А я, - говорит, - вешу как радио. |
| - ??? это как ? |
| - Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7. |
| • Мама, можно я пойду поиграю с Петей? |
| - Нет, он плохой мальчик... |
| - Тогда давай я пойду его побью? |
| •А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Торпедо», подай |
| пива и принеси газету. |
| •Почему ведьмы не носят нижнего белья? |
| -Что бы крепче держаться за метлу! |
| •Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, |
| а у русских самогонный аппарат... |
•Летчик истребитель увольняется |
| на пенсию. |
| Жена канючит: |
| - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! |
| Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: |
| - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... |
| Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все |
| дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! |
| Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, |
| заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". |
| Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с |
| дерьмом... |
| Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: |
| - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! |
•Если мальчик любит мыло и |
| зубной порошок, то у этого дебила |
| будет заворот кишок.... |
| •я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный. |
| •У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть |
| сложно. |
| •Лекарство от лени: "Пиздалгин" - прописывается в кабинете начальника |
| • Маня! Выходи за меня? |
| - В какую смену? |
•К концу рабочего дня понимаешь: |
| Интернет такой ОГРОМНЫЙ......... |
| .... а смотреть больше нечего |
| •Стоит стать направляющим блюющего, и ты всесилен! |
| •Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. |
| Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, |
| хрюк, крики, ругань. Выходят. |
| Ну что, забили? |
| - Забить, не забили, но пизды крепко вломили! |
| •Встречаются "Сникерс" с "Марсом": |
| - Ты "Баунти" не пробовал? |
| - А ну ее на хуй! Вон братья "Твикс" ее попробовали и такой "Стиморол" |
| подхватили, что "Диролом" не отксилитишь. |
| •Грузин приходит к доктору: |
| - Доктор! У меня хуй как бешеный конь. |
| - Да? И как же это проявляется? |
| - Я ему кричу: " СТОЙ!" А он не стоит! |
| •Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал: |
| - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО! |
| - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое |
| в корзину? |
| •Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится |
| за руль автомобиля, если конечно при этом она его не заводит. |
| • А чья это ракета? |
| - НАСА, а сто? |
