•Совет дня: Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

•Если первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, то третье - сто пудов для того, чтобы порезаться!!!

•Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то.

•С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

• Ребята, у меня сегодня свидание! - С кем, с резиновой куклой? - Нет, с настоящей девушкой. - А чё с куклой поссорился?

•Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

•Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? -Плохо...

•Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился! -Ну а ты чё? -Ну я остановил, извинил...

•Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

•В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

•Двое играют в "города": - Москва - Архангельск - Кельн - Новый Орлеан - Пиздиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

• У вас есть счет в банке? - Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

•Мечта: Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас хата есть!

•Темы сочинений: Как я провел лето. Как я провел налоговую. Как я пропил зарплату. Как я довел жену. Как я завел любовницу. Как я подвел товарища. Как я развел клиентов. Как я проебал молодость

•Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!

•Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!"

• Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер

•На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!

•Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

•Девушка, как Вы прекрасны в этом туалете ! -Мужик ты вообще охуел, дверь закрой!!!

•Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет.

•Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

•Я себе мыло "ДАВ" купила. -Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!

• Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...

•Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

•Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей. - А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.

•Собрание жильцов дома. Председатель: -...а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

•Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

•новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы? отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох! спеши!

•Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как ёбнет об стену!

•Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки: Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.

•с похмелья чёртика увидя, я испугался, стал как мел. не знаю был в каком я виде, но чёртик тоже побледнел.

• Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток!

• Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным! — Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!

• Привет, подрушка! - Сама такая. - И че мы такие дуры! - Так блондинки же!

•Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.