•Пасть китовой акулы огромна

, но и в неё не поместится хуй , который я в пятницу кладу на работу!!!

•Весенний солнечный день.

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,

расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хуй, ля-ля-ля-ля!

•Надпись внутри мужского обручального

кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

•Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом

обведу

• Как здоpовье у моей Саpочки?

- спpашивает Рабинович у доктоpа.

- У нее задеты почки.

- Доктоp, вы мне льстите.

•Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против

Хищника".

•Здравствуйте! Я представитель

канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически

становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

• Здравствуйте, я полковник

налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем

друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

• Самый южный материк?

- Не знаю

- Самая большая волна?

- Не знаю.

- Самая надёжная защита от кариеса?

- Орбит.

Жуйте Орбит и станете таким же дебилом.

•Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт;

Продвинутый знает что в километре 1024 метра;

Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;

Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра;

А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую

банку 500мл, вместо положенных 512.

•Его убили тупым предметом...

- Природоведением????

• Доктор, у меня что-то болит где-то тут.

- Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки

•Ну невозможно ходить с автоматом по улице – менты толпами пристают: “

Дай пострелять, дай пострелять!”. Приходится стрелять…

•А теперь новости: в нашем городе состоялся розыгрыш денежно-вещевой лотереи. Было

разыграно более 5 тысяч человек.

•Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит.

А тормозит вообще страшно.

•Новый Завет. Откровение Иоанна Богослова. Стих 5:

Дарвину: Слышь, умник, за базар ответишь на Страшном Суде!

•Жена:

- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!

Муж:

- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

•Сидит новый русский в консерватории.

К нему обращается сосед:

— Господи, какая опьяняющая музыка!

— В натуре, братан, мне тоже выпить захотелось!